Früher waren sie nur Hausfrauen und Gebärmaschinen. Dank der Frauenbewegung haben Frauen heutzutage viel mehr Rechte – und können Chefin, oder sogar Kandidatin für die Bundespräsidentenwahl werden! Aber heißt das, dass alle Frauen auch wirklich aufgeklärt sind? biber findet es für dich heraus!

Von John Hodghson

1) Womit kann dich ein Mann beeindrucken?
a) Brusthaar wie ein Bär, soviel Gel im Haar, dass die Hand kleben bleibt und ein geiles Auto. Haben Männer überhaupt mehr, womit sie beeindrucken könnten?
b) Ich sage immer: Sinn für Humor. Aber wenn er hässlich wie die Nacht ist, zählt ein Sinn für Humor auch nicht viel.
c) Ein Mann muss mich nicht beeindrucken, damit ich ihn mag. Allerdings wären Kochskills nicht schlecht. Oh, und er muss unbedingt aufgeklärt sein, was Gleichberechtigung angeht. Und Intelligent auch. Muskeln wären auch nicht schlecht.

2) Wie eng ist deine Hose?
a) Eng? Ich brauche eine Brechstange, um meinen Arsch reinzukriegen! Aber es lohnt sich, wenn die Männer nicht aufhören können, mich anzustarren.
b) Naja, ziemlich normal.
c) Hahaha! Meine Gackhosen sind so weit, dass man noch eine Familie reinstecken könnte. Die Hauptsache: Bewegungsfreiheit.

3) Oh je, dein Freund hat mit dir Schluss gemacht. Was machst du?
a) Mein Handy wird zur 24-Stunden Beratungs-Nummer, da jede Freundin anrufen muss, um mich zu beruhigen, während ich dramatisch weine und alles beklage.
b) Schokolade, Tschick, etwa eine Woche herumhängen – dann bin ich mit ihm fertig.
c) Pffff, wer braucht denn einen Mann? Jedenfalls war ich diejenige, die Schluss gemacht hat. Ich hab’ ihn nur glauben lassen, dass er Schluss gemacht hat, um seinen Stolz nicht zu verletzten.

4) Es findet ein Protestmarsch gegen Sexismus satt. Wo bist du?
a) Oh Gott! Ich verstecke mich schnell! Vielleicht sieht mich sonst jemand in den Medien und glaubt, ich mache mit.
b) Ich mach’ mit, misch’ mich aber nicht zu viel ein, weil mich vielleicht sonst jemand fragt, worum es geht… Und davon hab’ ich wenig Ahnung.
c) Ich bin vorne mit dabei, mit Lautsprecher und einem Transparent, auf dem „Frauenpower“ (oder was Ähnliches) zu lesen ist.

5) Brrrrrr! Eine Spinne in Badezimmer! Was machst du?
a) Ich zittere auf meinen höchsten Absätzen und kreische ganz schrill, bis mein mutiger Mann kommt und sie tötet. Dann falle ich in die Arme meines Helden.
b) Ich warte, bis mein Freund sich duscht und sie entfernt, denn gehe ich duschen und lass mir nicht anmerken, dass ich
Angst vor Spinnen habe.
c) Ich hol’ vorsichtig einen Becher, tu’ die Spinne rein und bringe sie in ein Spinnenheim. Und wenn es kein Spinnenheim gibt,
gründe ich eines für missbrauchte Spinnen.

6) Ein Mann klatscht dir auf den Arsch und macht dir Komplimente. Was machst du?
a) Kichern. Ich fühle mich geschmeichelt und warte auf die Einladung auf einen Drink.
b) Ich klatsche zurück und frage, ob es ihm gefällt.
c) Das kann nicht passieren, weil ich ihn längst zu Boden geschlagen hätte, bevor er an mich rangekommen wäre. Danke, lieber Frauen-Selbstverteidigungs-Kurs!

7) Wie stellst du dir deine Hochzeit vor?
a) Oh Mein Gott! Wow! Ich kriege schon Gänsehaut! Die hab ich schon seit Jahren geplant …
b) Mäßig, wahrscheinlich am Standesamt. Bloß nicht zu viel Geld ausgeben!
c) ICH würde nie heiraten! Heiraten ist eine patriarchalische Erfindung, eingeführt, um Frauen in Schach zu halten. Dass die Frau weiß tragen muss, symbolisiert dass … (geht weiter bis Seite 199).

8) Du bist mit deinem Freund in einem Club und siehst, dass eine Frau ihn auf eine „bestimmte“ Art anschaut. Was machst du?
a) Ich gehe zu ihr und fange ohne eine Erklärung an, sie anzuschreien und beschuldige sie, meinen Freund zu begehren. Dann versuche ich, ihre Augen auszukratzen und sie an den Haaren zu ziehen. Ich werde es ihr schon zeigen …!
b) Ich lege ganz demonstrativ meinen Arm um meinen Freund und grinse sie gaaaaanz böse an. Haha! Er gehört mir!
c) Ich gehe zu ihr und erkläre ihr, dass ein Mann ein Individuum ist und nicht einfach ein Objekt ihrer Begierde. Also soll sie aufhören, ihn anzuschauen. Sonst pracke ich ihr eine.

9) Was wäre deine perfekte Karriere?
a) Uuh … Zählt „Shoppen mit der Kreditkarte meines Mannes“ als Karriere?
b) Was Cooles: meinen eigenen Laden haben, oder Chefin werden.
c) Ich werde die Chefin einer Institution für behinderte, lesbische, minderheitenzugehörige Frauen. Oder was Ähnliches.

10) Du gehst mit deinem Freund ins Kino. Was willst du anschauen?
a) Einen extrem kitschigen Romantik-Film. Hoffentlich mit einem schönen Mann, wo das Paar am Ende glücklich heiratet und, wenn es noch nicht gestorben sind, noch heute lebt...
b) Einen Fantasy-Film, oder was Spannendes. Und wenn Johnny Depp mitspielt, tut’s auch nicht weh.
c) Etwas über die schlimme Situation der Frauen in der dritten Welt. Danach können wir ins Café gehen, damit ich prüfen kann, ob mein Freund die Botschaft des Films richtig verstanden hat.

Ihr wisst schon, wie das geht:
A = 1 Punkt, B = 2 Punkte, C = 3 Punkte. Jetzt rechne zusammen und finde heraus, welcher Typ du bist!

24-30 Punkte:
Autsch! Du bist eine hard-core Feministin. Du brauchst keinen Mann, um dein Leben zu ergänzen und hast deine Ideale. Aber, pass’ auf! Deine kompromisslose Art mit Männern umzugehen bedeutet, dass du nie einen richtigen Balkan-Mann kriegen wirst!

18-23 Punkte:
Hmm, ziemlich normal. Manchmal bist du etwas tussig, manchmal eher feministisch. Du solltest dich sofort für eines der beiden entschieden. Jetzt, sofort! biber hat gesprochen!

10-17 Punkte:
Tussi-Alarm! Du musst um fünf Uhr morgens aufstehen, um um neun Uhr perfekt gestylt in die Arbeit zu kommen. Dein Ziel in Leben ist, einen reichen Mann zu heiraten und du würdest lieber sterben, als dass man dich ohne High Heels sieht.