Du stehst auf Jugofrauen und würdest ihre riesigen Familien, ihren maßlosen Kaffee- und Nikotinkonsum und sogar ihre Temperamentausbrüche zur unpassendsten Zeit in Kauf nehmen, um bei einer zu landen? Folgende Bedienungsanleitung und Kategorisierung der Jugofrau in die gängigsten vier Typinnen soll dir auf deiner Suche helfen.

Von Clemens Wiesinger, Olja Alvir und Lucia Bartl (Fotos)

Miss Vaterkomplex
Keine Ahnung, warum Jugo-Bräute so anfällig für einen Vaterkomplex sind. Nur eines: Finger weg! Je nachdem, wie schwerwiegend der Grad ihrer Psychose ist, wird sie dich früher oder später wie ein Stück Dreck behandeln, und betrügen sowieso. Je netter du zu ihr bist, desto schlimmer wirkt sich das auf dich aus. Also kein Beziehungsmaterial. Sie eignet sich zwar ausgezeichnet für ein paar Mal verrückten Sex, vorausgesetzt du hast genug Geld für Alkohol, damit sie ihre „Ich-geh-nicht-mit-jedem-ins-Bett“-Attitüde ablegt. Das war es dann auch schon. Wenn du nach eurem Gspusi das Weite suchst, wird sie dir nachlaufen und dich für kurze Zeit verehren – schließlich will sie von dir die Bestätigung, die sie von ihrem Vater nie bekommen hat. Solltest du ihr jedoch nur ein bisschen nachgeben oder dich gar auf eine Beziehung einlassen, bist du verloren. Denn dann kannst du im Prinzip nichts mehr richtig machen. Es sei denn, du bist genau wie ihr Vater. Dann, viel Spaß.

Die Semi-Integrierte
Die Semi-Integrierte ist beziehungstechnisch gesehen schon interessanter. Sie besitzt einige Upgrades gegenüber Miss Vaterkomplex. Soll heißen: Sie wird dich ihrer Familie vorstellen wollen (am besten gleich nach einer Woche), sie hat wahre Interessen und Ambitionen und sie wird dich auch ohne Promille mögen.
Das einzige Problem: Du darfst nicht eifersüchtig werden, egal wie aufreizend sie sich anzieht. Sie hat  nämlich eines gemein mit der Vaterkomplexierten: Den nuttigen Stil. Die Semi-Integrierte lässt sich gerne von Männern ansabbern, damit sie ihre Verehrer zurückweisen oder dich eifersüchtig machen kann. Und ihr Outfit wird sich nicht ändern! Auch wenn du ihr erklärst, dass eine offenherzige weiße Bluse keinen optimalen Eindruck bei deinen Eltern hinterlässt. Versuche also gar nicht erst ihr das Gewand auszureden. Nochmals: Versuche NIE, es ihr auszureden! Das führt nur zu einem sinnlosen Streit und weiteren Eifersuchtsspielchen.

Fazit: Solltest du auf eine aufgetusste, aber durchaus interessante Frau stehen, die zumindest weiß, was Emanzipation ist, dich aber trotzdem jede Rechnung bezahlen lässt, bitte sehr!

Die Verschwaboisierte
Sie ist das südländische Äquivalent zur Schwabofrau. Im Balkanslang sagt man zu so einer Dame:  „ona je se totalno pošvabila“ (sie ist total schwaboisiert), ganz einfach deswegen, weil es dem Archetypus einer Jugofrau widerspricht, so aufzutreten. Für eine richtige Balkanfrau ist es unvorstellbar, dich zu verwöhnen, ohne dass sie irgendwann entweder eine Belohnung verlangt, oder einen Streit vom Zaun bricht, weil du so faul/unspendabel bist. Die Verschwaboisierte ist brav, gehorsam, pünktlich und bedient dich mit äußerster Hingabe (und gelegentlichem Augenverdrehen). Im Klartext heißt das: Sie ist für Männer geeignet, die auf lange Beziehungen und lange Vorspiele stehen. Außerdem ist diese Art der Balkanfrau meist extrem gebildet und deshalb solltest du wirklich was in der Birne haben, um bei ihr zu landen.

Die Jugozipierte
Sie gibt sich selbstbewusst, freundlich und zuvorkommend. Hin und wieder blitzen noch ein paar Jugo-Eigenheiten durch. Zum Beispiel wenn du mit ihr essen gehst und jemand anderes droht, euch den Sitzplatz im Restaurant wegzunehmen. Dann wirft sie sich auf den Tisch und winkt wie verrückt – sonst hat sie Jugoslawien so ziemlich hinter sich gelassen. Es ist dir als Mann bei Bedarf sogar erlaubt, über Gefühle und ähnlichen Müll zu reden, aber wenn du Blödsinn abziehst, etwa vor ihr heulst oder die ganze Zeit auf ihr pickst, dann wird sie dich Stück für Stück auseinandernehmen. So weit darfst du es also gar nicht kommen lassen. Die Jugozipierte ist vortrefflich geeignet für SchwaBobo-Männer, weil sie sich für Kultur und Literatur interessiert und sich gerne im Wiener Museumsquartier einen Aperol-Spritzer genehmigt. Extensions, künstliche Fingernägel und Solariumbräune sind entschieden unter ihrem Niveau. Sie hält nichts von Kolo-Tanzen (Volkstanz vom Balkan) und Gläserschmeißen oder fetten Jugohochzeiten – so intellektuell und jugozipiert ist sie schon.

Das führt zu Sex:

- Ihre Sprache lernen. Rollendes „R“ ist verpflichtend!
- Schlecht reden über deine Schwabo-Exfreundin.
- Warten bis zur Ehe.

Das führt zu Streit:
- der ständige Kontakt zu ihrer Mutter
- Falsches Fußballteam und falsche Religion
- Sex vor der Ehe